23 verões.

eu tenho mania de ser problemática...Eu queria entender o porque eu sou tão insegura às vezes, porque eu acabo colocando coisas na minha cabeça e disso eu acabo ficando chatiada. Tem coisas que talvez eu saiba a solução mais racional, só que o problema é que eu não consigo compri-las por medo, e talvez por comodidade. Talvez não seja a melhor solução, só que às vezes eu me sinto tão fraca, tão incapaz de fazer certas coisas, eu às vezes acho que eu não sou tão forte como eu aparento, e que no fundo eu crio tanto essa imagem de menina certa, de menina forte; Eu mesmo às vezes caindo preciso mostrar que eu sou assim pra dar força as pessoas ao meu redor. Só que o problema é que eu não sei se eu consigo mais mostrar essa minha pose, não consigo mais colocar essa mascara; Sou forte, acho que sou. O problema que não é sempre como eu aparento ser. Parece que tanta gente precisa de mim ao mesmo tempo, que eu não posso me deixar cair, que eu não posso mostrar que eu sou fraca, não posso. Mas confesso que por trás dessa 'segurança' toda, tem uma menina insegura, com medo das coisas e de tudo que vai acontecer. Não sei por quanto tempo eu vou conseguir segurar essa pose, não sei mesmo. Eu acredito que eu posso ser tudo isso que aparento, e sei que eu sou, o problema é que ultimamente parece que eu tenho um vazio aqui dentro de mim, parece que me falta algo sabe? Eu não me importo de ser a força de todos que eu amo, de saber sempre (ou pelo menos tentar) dizer o que as pessoas precisam ouvir e acalma-lás; só que às vezes quem precisa dessa atenção e dessa calma sou eu, eu acho que encontro muito nisso aqui, no blog; em poder dizer tudo que eu sinto...mas às vezes você precisa ouvir algumas coisas de alguém. Eu sei que por muitas vezes sou eu que não dou brexa; mas sabe...é tão dificil pra mim falar as coisas, é tão dificil pra mim poder desabafar e dizer tudo que eu preciso. Eu tenho que parar com essa minha mania de guardar tudo pra mim, não me faz bem, mas o problema é conseguir. Tenho que parar com essa minha mania de ser tão individualista. Como eu vou parar? Não sei, mas eu preciso. Talvez tudo isso seja o meu pior defeito. Eu tenho tanto medo de decepionar as pessoas que eu amo, que eu fico tentanto suprir tudo isso em estar sempre ali, pra todas as horas, o problema é que é tão dificil aguentar essa pose, aguentar essa pose de menina forte; não sei se eu vou continuar conseguindo. Eu acho que sinceramente está na hora de eu parar com essa minha pose de menina forte e começar a ser uma de verdade. Ninguém nunca me perguntou se eu queria viver do jeito certo. #

bom, é só isso que eu precisava dizer.