Não sei nem por onde começar, uma parte de mim esta totalmente perdida, eu estou perdida. Tem coisas que eu não entendo, tem coisas que eu queria entender como eu consigo quebrar promessas que eu mesma fiz e que eu as queria cumprir. Queria entender porque mesmo tranqüila e mesmo segura das minhas atitudes tem que doer tanto, tem que magoar tanto. Será que é tão complicado seguir a nossa razão sem que nosso coração interfira? Sou difícil eu sei, e no momento tem sido mais difícil do que muita gente imagina. Talvez a minha frieza aparente seja medo de mostrar o que realmente esta aqui e eu estou precisando colocar pra fora, o problema é saber como...perder uma parte da gente doe. Vou levar o melhor dele, vou tentar seguir sem ele mesmo que doa mais que tudo em mim, mesmo que eu tenha que fazer sacrifícios e mesmo que me orgulho me empeça de ir atrás e dizer que me arrependi e quero uma segunda chance pra mudar tudo. O problema é que uma parte de mim realmente quer fazer isso, dizer que foi um equivoco e que eu o quero de volta, pra nunca mais ficar sem. Mas uma parte sabe que o que eu fiz era necessário, e que era o certo pra mime que eu vou ficar melhor assim, mesmo que eu ainda esteja arrependida e com medo eu me sinto leve, aliviada; eu só preciso sair por ai e esquecer de tudo, ficar com meus amigos e cuidar de mim, só isso...ai eu acho que eu fico melhor.
Esta na hora de seguir em frente, seguir em frente mesmo que isso doa por um tempo, mesmo que ainda me incomode, e mesmo que se isso não passar eu tente voltar atrás na minha decisão.
Se fosse só isso, o problema é que...é que sempre tudo cai por cima de mim, que tudo sempre mostra que...que eu sou forte e quando eu mais preciso eu nunca consigo, eu nunca consigo ser tão forte assim; eu me magoou, choro litros, e fico pensando se eu fiz a coisa certa...queria parar de ser assim, queria parar de disfarçar o que eu não quero disfarçar.
Será que pra mim, ser sincera comigo mesma de vez em quando doe tanto assim? Será que eu vou ficar minha vida inteira, chorando no meu canto sem ninguém saber por orgulho meu? Será que eu sempre vou tentar fazer a coisa certa, mesmo à errada sendo a melhor pra mim?
To cansada de ser tão orgulhosa, to cansada de ter orgulho de ser forte, mesmo eu não achando, mesmo que isso me faça mal. To cansada de sorrir quando eu quero chorar, to cansada de ter que mostrar uma coisa que eu não quero mostrar. Queria desaparecer as vezes, sumir de tudo, queria poder ser sincera comigo mesma, queria ser menos orgulhosa, queria ser mais fraca.
Daqui pra frente, a minha vida continua; vou ficar mais apegada com tudo isso, vou tentar ser mais sincera o possível, vou cuidar de mim. Vou fazer desse fim, um recomeço pra mim, um recomeço pra tentar mudar tudo que me faz mal, vou me afastar de quem me faz mal, vou ser mais cuidadosa ao valorizar pessoas que não merecem, vou tentar me importar menos. Vou ser, outra Rafaela, uma Rafaela que não vai deixar na teoria, o que ela quer fazer na prática; vou aproveitar todas as chances, que aparecem pra mim; eu vou ser feliz assim, mesmo que eu questione tudo e todos e principalmente a mim mesma.
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